小宇妈妈和小勇妈妈趁假日带孩子外出游玩,两个孩子争着去放风筝,不料后来发生争执,便吵了起来。小宇争辩不过,委屈地哭起来,并把求助的目光投向妈妈。
小勇妈妈一见,想过去了解情况,但被小宇妈妈拦住了。小勇妈妈说:“我看看是不是小勇欺负了你家小宇。”
小宇妈妈笑了,说:“不要去管他们。”
小勇妈妈说:“万一是小勇欺负了你家小宇,我就去批评他。”
小宇妈妈却说:“孩子争吵算什么?这样的小事,为什么不让他们自己去解决呢?”
这时,两位妈妈再去看孩子,只见他们已经停止了争吵,又快乐地玩起了风筝。显然,双方的矛盾已经解决了。
不要让孩子永远生活在家长的羽翼下
案例分析
在这个故事里,小宇妈妈对于孩子争吵的理解是:提供机会让孩子学习与人相处及解决问题的能力,使他以后能独立生活,所以要给他亲自解决难题的空间。这种理解无疑是正确的。
如果对孩子干预太多,替他安排好了一切,帮他解决了一切,这样一来,孩子失去了学习的机会,将来怎么能做成事呢?怎么能生活好呢?所以,对孩子慈爱过度并不是真正的爱。
家长应该明白:小家庭是温情脉脉的,但社会这个大家庭却充满了残酷的竞争。在家庭中培养孩子也要着眼于未来,如果小鸟不在鸟妈妈的羽翼下学会搏击长空的能力,如何能保证它将来不会落于老鹰的爪下?
所以说,对孩子的教育,归根到底是为了把孩子培养成能够适应未来社会并有所作为的人。
著名教育家马卡连柯一针见血地指出:“一切都让给孩子,为了他牺牲一切,甚至牺牲自己的幸福——这就是父母所能送给儿童的最可怕的礼物了。”
现在,许多家长还在不停地给孩子赠送着这种可怕的礼物。
明智的家长应当看到,孩子终究是要变成熟并走向社会的,而社会是不会纵容那些被宠坏了的孩子的,他们在置身社会时只会茫然不知所措。为了孩子将来能适应社会,家长必须以理智的态度严格要求,只有这样才是对孩子真正的爱,才能使孩子受益终生。
过度溺爱并不是真正的爱
应对之策
对孩子“残忍”一点某小学高年级的一个班组织夏令营活动,学生甲的爸爸怕孩子适应不了,竟然请了假,开着车远远地跟在师生队伍的后面。到了晚上,老师查铺时发现窗外有个人在张望,一问之下才知道,原来是学生甲的爸爸。
这位爸爸说,不放心自己的孩子第一次出远门,怕他晚上睡觉从床上掉下来,于是就跟着来瞧一瞧。
这个举动令老师哭笑不得。
生活中,像这个爸爸一样的家长太多了。然而,明智的家长决不会这样去做——他们不会对孩子事事关心,虽然这样看上去是冷漠的,甚至有些残忍,但对孩子的成长有好处。
要知道,日常生活中的困难和危险随时随地存在,遇到磕磕碰碰的事情是不可避免的。对孩子来说,不应该总是逃避各种困难和危险,而应该学会去面对、去承受、去解决,因为长大后需要面对、承受的事情会更多。
所以,从小培养孩子的自立能力,是为了他日后更好地生活。
培养孩子自立能力,更好地适应今后生活
让孩子从逆境中找到解决问题的办法宁宁都9岁了还很淘气,经常爬高、跳坑,四处乱跑。门口不远处有一方水塘,爸爸经常告诫他不要随便下水,有大人在场也不行,但宁宁不听。后来,爸爸打算教他掌握正确的游泳方式,他也不学。
有一次,宁宁悄悄地跳进水塘边玩水,由于没有水性,一下子滑进了水塘中央,脚挨不到底,他这才急得大喊大叫。
爸爸闻声跑了过来,但表现得比较镇定。他盯着宁宁在水里挣扎,眼看宁宁支撑不住了,这才一个猛子扎进水里将宁宁拖到岸上。
这时,宁宁呛了一肚子水,又吐又哭,样子看着很难受。
宁宁妈妈赶过来,心疼极了,埋怨宁宁爸爸说:“世上有你这么当爸的吗?儿子掉进水里你不马上去救,还在旁边看热闹!”
宁宁爸爸却平静地说:“我是有意拖延一下,让他多喝点苦水,一辈子记住教训,不能做的事永远不要去做。”
汲取经验是为了更好地成长
在一些人看来,宁宁爸爸的做法过于不近人情,但正因如此,胆大妄为的宁宁从此不敢再随便下水了,特别是不敢在没有大人陪同的情况下私自下水了。每次下水前,他都会告诉爸爸一声,并主动请爸爸教他游泳的技巧和注意事项。
在这个案例里,宁宁爸爸的想法是:让孩子多吃点苦头,他才能记住教训,才能学会如何避免再犯同样的错误。如果他没有吃到苦头,就以为即使不听大人的话、做错了事也无所谓,产生不了严重的后果。长此以往,他的胆子会越来越大,会做出更多出格的事,那就有可能产生更坏的结果。
这种做法看似不近人情,却是最有远见的爱,是最有智慧的关怀。否则,终有一天,为人父母的就有可能悔之晚矣:“都是我害了你呀!”这样的情景,在生活中并不少见。
孩子早晚会长大,不可能永远生活在家长羽翼的庇护之下,他必然要走进社会,面对种种竞争。因此,让孩子及早学会面对生活是非常重要的。
让孩子从逆境中找到解决问题的办法
当孩子与他人发生冲突时,既做保护人又做咨询师家长自然是孩子的“保护人”,但在孩子成长的道路上,保护应该有个度,更多的时候,家长应该是孩子的“咨询师”。
咨询师就是“顾问”,责任是给咨询人分析问题的来龙去脉,协助他掌握真相,引导他思考各种不同的解决方案和可能得到的结果,让他想出有效的和可行的应对策略,进一步制定出最佳行动方案。
所以,当自己的孩子与别人发生冲突时,具体的做法就是:
第一步:通过跟孩子沟通去掌握事情的真相。
这并不难。如果家长平日跟孩子的互动少,沟通不良,就可能导致“误判”;或者是因孩子的片面之词而激动,给孩子做出不适当的指示;或者是断然否定孩子的叙述,不能进一步体会他的感受,因而打击他的自尊心和自信心,让他陷于孤立无援的境地。
挖掘事情的真相要依靠同理心,在自然、平和的亲子交谈中去体验孩子的感受,才能逐渐接近核心问题。
第二步:判断事情的轻重缓急,以此来定处理方法。
这也不算是一个难题。护犊心切的家长,往往会因为过度关切而紧张,未经全盘考虑就插手孩子的事情,使事情越搞越复杂,造成的后果却必须由孩子承受,这也是“爱之反而害之”的成因。
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观点归纳
1.对孩子“残忍”一点,不要事事关心、一切包办。
2.爱孩子,就要让孩子去锻炼才能、磨砺意志、增强信心——事事关切的爱,不是真爱而是“真害”。
作者
金波《全面捕捉儿童叛逆期》
授权
子语文化
排版
小雅
审核
李子语
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